Paola Contuci: septiembre 2008

Dado qe desde el miércoles tengo diagnosticada una pielonefritis (una infección en el riñón... derecho, para ser exacta.) y no puedo hacer más que tomar líquido, tomar líquido, tomar líquido, tomarme la fiebre, tomar un remedio, tomar otro, dormir, volver a tomarme la fiebre, seguir tomando líquido, seguir durmiendo por el cansancio que me dan los remedios, y tomarme la fiebre nuevamente. (no jodo, creo que en un día agarré 18 veces el termómetro), tuve tiempo para ir viendo como van el resto de los grupos de todas las comisiones con el nuevo trabajo. Primero que nada, me sorprende la cantidad de cosas que escriben, ponen, explican, cuentan y muestran la gran mayoría de las personas. En cierto punto hasta me arrepiento de no haber hecho lo mismo desde el principio... Haber aprovechado este blog para compartir cosas que me pasan al hacer los trabajos, al conocer la cantidad de artistas que nos están presentando, al ver los resultados finales sin olvidar lo que fueron las primeras pruebas, lo que me hubiese gustado que sea o lo que me habría encantado lograr y no pude. Y mismos otro tipo de información que a mi me parezca interesante como para subirla acá y que cualquier que entre pueda verla, independientemente del trabajo en sí. Ya que en parte todo lo que veo o leo o escucho forma parte de un progreso que esté teniendo el trabajo porque me ayuda a dar un paso más y otro más y otro más.

Buen... siguiendo con el punto al que quería llegar (que por cierto, creo que cada vez que me voy x las ramas, mi cabeza termina en miles de ramas, y no sé si logro llegar a ese punto) yo veo un avance, un crecimiento en la forma de encarar las consignas, los trabajos, las técnicas que nos fueron pidiendo a lo largo del año. Pero todavía no es EL crecimiento al que quiero haber llegado. En parte me siento todavía un poco limitada x mi misma. No sé si cada vez que me doy cuenta es tarde, pero en el momento d jugarme con una idea que realmente me pueda romper la cabeza, voy por la idea más segura (o no), pero también más pobre e insignificante, x lo menos para mí. Aunque me queje, aunque no duerma, aunque no tenga tiempo para hacer nada más, aunque gaste plata, aunque, aunque, y más aunque, lo único que quiero hacer en este nuevo trabajo es sentir en la instancia final, más allá de la nota, que hice no solo lo que me conformaba si no también lo que me superaba. Y sentirme orgullosa, y decir WOW!. Por lo menos x 1 día, hasta que después de un paso más y diga "bue, no era tan bueno al final..." No importa. Quiero esa sensación. Quiero la sensación de no sentir que me quede con miles de ideas adentro y no pude expresarlas en lo más mínimo, quiero sentirme vacía de estas cosas que me pasan por la cabeza por el simple hecho de que ya tienen existencia en otro formato más concreto y real. Bueno, no sé, quiero muchas cosas, y ahora no puedo hacer más que delirar porque la fiebre baja y sube, y veo el mismo techo que hace 5 días.... pero aproveche que bajo un poco para ver los blogs y escribir algo en el mío, tan pobre y abandonado.